Il en a fallu du temps pour se remettre de ce week-end. Plus de 48 heures après son retour de Frauenfeld, Thurgovie, la rédaction de Croulants est encore sous le choc des images qu’elle a vues et sous le charme des personnalités qu’elle a rencontrées lors de la Fête Fédérale de Lutte à la Culotte 2010. Les schubligs digérées, les Feldschlossen sans alcool rotées, c’est l’heure de faire le bilan des trois jours les plus helvétiques de l’année. Un bilan au beau fixe, à l’image du ciel que Dieu a envoyé sur les réjouissances confédérées triennales. De la foule bigarrée à la bonne nourriture proposée, en passant par les valeurs célébrées, rien n’est à jeter dans la Fête Fédérale de Lutte.

Gnééééééééééééé!

Comme Anne Fournier de « Le Temps » le dit si bien: « À Frauenfeld, une Suisse métissée s’était donné rendez-vous durant trois jours. » C’est vrai: Le visiteur a pu y voir des politiciens variés, de la gauchiste Karin Keller-Suter aux jeunes intellectuels du PNOS. Les Appenzellois se mélangeaient sans heurts avec des Glaronais, ou des Uranais, voire même avec des Bernois, un Bavarois ou Sherlock Holmes égaré dans la foule. Tout un camaïeu de blanc-rose, reflet du métissage et du brassage consanguin de la Suisse centrale, déambulait entre le stands de saucisses et les stands de saucisses. Un éloge de la diversité et du vivre ensemble!

Du Lederhose à Baker Street: le VRAI vivre-ensemble!

La Fête Fédérale de Lutte n’est pas seulement l’occasion pour tous les Confédérés d’entrer en communion; elle est aussi la possibilité de réaffirmer avec vigueur la distinction entre les sexes. La contre-insurrection qui s’élève face aux dérives des Chevaliers du Genre et de leurs camarades de combats, les Amazones du féminisme, est vaillamment menée par les sains visiteurs des plaines de Frauenfeld. Pendant que les homme s’échangent virilement de la sueur dans les copeaux tout en caressant les corps de leurs camarades offerts à leurs mains noueuses, les femmes portent la culotte et posent dans toute leur féminité pour des calendriers aguicheurs qui célèbrent le biceps, ce muscle rebondi qui définit, à lui seul, la condition féminine.

En haut: Les Hommes. En bas: LA Femme. Prends ça, Beauvoir! Et toi aussi, Butler!

Le féminin et le masculin ne peuvent être exaltés sans des habits adéquats. Là encore, le peuple joyeux de Frauenfeld a fait preuve d’un bon goût et d’un esprit aventurier sur le plan stylistique qui prouve que la mode suisse n’est pas qu’un vague concept (contrairement au cinéma suisse.) L’edelweiss, le rouge, le blanc et les petits bidons à l’air étaient omniprésents sur le terrain des festivités, exposant ainsi aux curieux les plus beaux produits de l’industrie textile suisse millénaire. Oh! Comment ne pas craquer devant ce slip-kangourou destiné aux amateurs de lutte à la culotte ou devant ce sac en peau de vache fraîchement abattue?

"Fashion-forward" selon Michael Kors. "Chic" selon Tim Gunn.

Les épaules ont été plaqués dans la sciure, les pierres d’Unspunnen ont été lancées sur des indépendantistes jurassiens et des portes de grange ont tenté d’arrêter un puck en plein vol. La compétition a été redoutable et les gagnants ont gagné. Mais, la Fête Fédérale de Lutte est avant tout une fête. Qui dit fête dit musique: Et là encore, nous avons été extrêmement bien servis. Imaginez donc: Samedi soir, il y avait un concert de ComBox! Vivement la prochain édition! Vivement Berthoud 2013!

ComBox s'habille d'Orange.

Pour un café optimal, faites confiance à la Science.

Félicitations à notre lauréat qui permet à l’Université de Genève de se hisser au sommet du classement des meilleures université du monde. (Une place qu’elle mérite de droit vu la vivacité et l’intelligence de son corps étudiant.)

The Romont-Corcelles Consulting Trust (ou RoCoCon Trust)

19 ans d'excellence.

La recette de notre succès est simple: Après avoir étudié l’ensemble du contenu des Internets avec des algorithmes de percolation stochastiques sérendipitaires, nous nous sommes rendus à l’évidence qu’il n’existe rien de plus populaire sur l’autoroute de l’information que les photos de chats accompagnées d’une légende erronée rédigée avec une police de type Impact. Donc, pour améliorer l’image d’un homme politique (ou d’une femme. Si si, ça existe), nous avons opté pour la transformation de cette personnalité en un joli petit chaton tout かわいい. En collaboration avec Michel Pflrghg, chirurgien esthétique, nous faisons greffer des yeux de chatons à nos clients. Cela leur permet de booster immédiatement et durablement leur cote de popularité. La preuve en images:

À gauche: Un président mal-traité par ses concitoyens. À droite: Un winner comme pas deux.

À gauche: Une femme libérale-radicale. À droite: Une femme socialiste.

À gauche: Une victime de burnout et d'un fort complexe d'Oedipe. À droite: Un chic type.

À gauche: Un sociopathe notoire. À droite: L'ami sur qui compter.

Voilà. Alors, si vous aussi vous désirez être populaire, n’hésitez pas une seconde:

Contactez-nous au 0900-ROCOCON! (Appel surtaxé: 10 Whuffies/Minutes.)

Une gitane française typique et son éventail.

Loin de marquer les itinérants du sceau de la criminalité, nos sages autorités ont concentré leur attention et leurs discours sur les cacas des « gens du voyage. » Car, pour les citoyens suisses, le vrai problème que posent les campements aux portes de nos villes et villages, c’est la quantité de caca qu’ils produisent et la gestion douteuse qui est faite de ces selles. Daniel Brélaz l’a clairement annoncé: « Le problème, c’est les cacas dans la forêt. » Selon le syndic caca-d’oie de Lausanne, cette pratique qu’aucun de nous oserait même imaginer est un « trait de caractère profond » de cette population. Tout ceux qui ont déjà assisté à un concert de Stephan Eicher peuvent confirmer l’observation de notre ethnologue du Jorat puisque l’auteur-compositeur berno-jenisch n’hésite pas à déféquer sur scène entre une louche de « Déjeuner en paix » et deux doses d’ « Eisbär. »

Un spécialiste du caca à l'entrainement lors d'un concert de Stephan Eicher.

Alors que les gitans viennent de quitter un champ du Nord de la métropole de Nyon, Daniel Brélaz, ce politicien de terrain perfectionniste, est déjà sur les lieux en compagnie d’Elisabeth Ruey-Ray. Nos deux dirigeants comptent avec précision les selles laissées derrière eux par les occupants des caravanes. Doté d’un coup d’oeil acéré, le sémillant syndic lausannois est capable de différencier un caca de chevreuil d’un caca d’enfant du voyage à plus de 23 mètres. Une fois le décompte réalisé, le Canton de Vaud enverra une facture détaillée pour le ramassage du caca aux auteurs de ces méfaits, identifiés par une analyse précise de leur alimentation et de sa résultante. Cette gestion de la question des « gens du voyage » marque bien la différence entre le style politique helvétique et son homologue français. Du côté suisse, on privilégie pragmatisme, travail de terrain et responsabilité individuelle, de l’autre, on abuse des effets d’annonce, de cigares et du Point Godwin. On a un bien joli canton…

Et la Suisse fut.

Ça se fête, ou bien?

Tournée de Cenovis pour tout le monde!

Pané avec du persil, c'est bon aussi. (Notez Charles Kleiber dans sa période Devo.)

Cette belle entreprise en devenir, pensée en collaboration avec la vice-rectrice démissionaire Anik de Ribaupierre, se nommera Jonxion 21 «parce qu’il faut croiser les énergies pour les multiplier, comme les eaux qui se mélangent» ainsi que pour rendre hommage aux vandales et autres MC du cru. Toutefois, Charles Kleiber le révèle: cette ultramégagigacité de la connaissance pure aurait aussi bien pu s’appeler Synergie 21 ou Tortue Géniale 21 «parce qu’il faut croiser les énergies pour les multiplier, comme une fusion entre Sangoku et Sangohan.» Au-delà de la façade que représente son nom, quel est donc le projet scientifique qui sous-tend Jonxion 21? Les éminences grises genevoises ont la volonté de collaborer avec le programme de modélisation du cerveau Blue Brain de l’EPFL – une adaptation au cortex du Blue Balls, le fameux programme de simulation des testicules du MIT – financé par Jacques Séguéla et une ribambelle de cinquantenaires français qui ont réussi leur vie (plus communément appelé « la Fondation Hans Wilsdorf. »)

Après l'ADN, place à la libido et au psyché: l'homme sera bientôt entièrement modélisé.

Jonxion 21 sera constitué de trois modules: «Un Centre international en neurosciences, l’Ecole des arts réunis et une infrastructure de liaison qui fera le pont entre les sciences, les arts et la ville et permettra d’accueillir les usagers et les milliers de visiteurs qui voudront découvrir le campus» ainsi qu’une «galerie du futur ou des temps», diorama géant où des cerveaux armés de beaux yeux et de grandes lèvres parleront d’eux-mêmes – de leur quotidien de responsables de la conscience ou des émotions - aux visiteurs. Selon le sourire de Charles Beer, Jonxion 21 se veut «à l’image de la cité de la Villette, à Paris,» un modèle à la fois frais, novateur et démocratique. Mais le projet genevois sera bien mieux que sa contrepartie française puisque la recherche fondamentale y figurera en bonne position. Et le programme de recherche du CERN cérébral du XXIe siècle décidé par Charles Kleiber est tout bonnement révolutionnaire: « Il s’agit de mettre en évidence les mécanismes de la création artistique: comment crée-t-on? Quel était le lien entre le génie de Mozart et sa personnalité.» Merci chers politiciens de vulgariser avec tant de talent les neurosciences. Peut-être que pour l’inauguration, vous pourrez emprunter le cerveau de Gauss. Il paraît que ses nombreux plis expliquaient le génie du mathématicien.

Lire une personnalité à travers son corps: Avec Jonxion 21 Beer et Kleiber recyclent de vieux rêves malheureusement oubliés.

L'étoffe dont sont faits les rêves.

Mais quel est donc ce trotskiste que dénonce Lancar? Nos envoyés spéciaux en France se sont immédiatement penchés sur le sujet. Leur premier réflexe fut de se tourner vers Wikipedia pour trouver la liste de la catégorie des « Troskistes de France. » Celle-ci ne contenait qu’un seul nom: Alain Krivine. S’il y avait un troskiste, ça ne pouvait donc être que lui. CQFD. L’information fut donc immédiatement transmise sur Twitter, le deuxième réflexe du journaliste d’investigation. C’est alors qu’un membre influent de la Twittosphère, @zefede dément l’information. Selon lui, ça ne serait pas Alain Krivine qui dirigerait Mediapart, mais:

Un démenti cinglant!

Et là, tout s’éclaire. Edwy Plenel, c’est juste Frida Kahlo bien déguisée. Encore un complot troskiste déjoué grâce à Twitter. Qui osera dire, maintenant, que les Internets sont une poubelle?

Les Experts: Photoshop.

Hersant, 1940-2010: 70 années au service de la démocratie.

Nous n’allons pas vous mentir. Contrairement au reste de nos productions, ce message n’est pas à seul but informatif. Non! Cet article est un véritable appel à l’aide qui résonne comme un suicide à l’aspirine chez une adolescente. Nous, Croulants, avons un périlleux besoin d’argent si nous voulons espérer pouvoir publier un nouveau numéro papier pour la rentrée. La survie de notre entreprise d’hygiène morale ne repose que sur les frêles épaules de vos porte-monnaie. La Commission de Gestion des Taxes Fixes, l’institution qui nous subventionnait jusqu’à aujourd’hui, a modifié ses critère d’octroi de fonds. Désormais, il est impossible à un journal qui défend des idées apolitiques de droite de recevoir des fonds de l’Université. C’est pourquoi nous en sommes acculés à tendre notre main, rugueuse à force de taper sur ce vieux clavier de Compaq, pour vous demander un ou deux sous afin de publier un beau numéro de Croulants à la rentrée. À votre bon coeur, à votre bon coeur.